Deus me perdoe por ainda amar meu agressor - Abril 2023

Eu não acho que eu jamais poderia me imaginar em uma bagunça como essa. Acho que nunca me imaginei capaz de amar alguém que me quebrou, alguém que conseguiu destruir tudo pelo que trabalhei tanto. Mas eu sim.

Você vê, eu não consigo me livrar desse sentimento de que eu poderia ter feito as coisas de forma diferente.

Talvez se eu tivesse tentado mais, talvez se tivesse ficado um pouco mais, ele teria mudado. Talvez se eu tivesse lhe dado outra chance, talvez desta vez fosse diferente. Mas tento me lembrar todos os dias que nunca causei nada disso, então não tenho poder para mudar isso. Toda vez que sonho com o rosto dele, me forço a olhar para as cicatrizes em meus braços.

Toda vez que sonho com seus lábios, me lembro de todas as palavras de ódio que passaram por eles. Toda vez que eu me encontro sentindo falta do homem por quem uma vez me apaixonei , eu me lembro do homem que ele se tornou no final. O homem que me destruiu.

Mas, Deus me perdoe, eu ainda o amo.

Ainda posso ouvi-lo gritando atrás de mim, me chamando de volta para dentro de casa, me chamando de volta para ele. Implorando para eu ficar. E por muito tempo, me perguntei se tinha feito a coisa certa.

Ele me disse que precisava de mim, mas eu o deixei. Ele me pediu para ajudá-lo, mas em vez disso, escolhi ajudar a mim mesmo.

Ele me implorou para ficar, mas eu fugi. Talvez, se eu tivesse ficado, talvez se eu tivesse tentado ajudá-lo, ele poderia ser melhor. Mas você vê, cuidar de alguém não pode vir à custa do auto-abandono .

Cuidar das necessidades dele e negligenciar as minhas é o que fiz no resto do nosso relacionamento, então estou tentando me lembrar todos os dias que não fui eu quem o abandonou.

Ele nos abandonou no momento em que levantou a voz, no momento em que me jogou no espelho. Ele nos abandonou no momento em que me fez um objeto.

Mas, Deus me perdoe, eu ainda o amo.

Eu nunca saí porque decidi que não o amava. Eu nunca saí porque seu abuso lavou meu amor. Saí porque decidi que me amava mais.

Saí porque não podia continuar esperando que ele mudasse e continuar tendo meu coração partido diariamente quando percebi que ele não mudaria. Saí porque não podia continuar amando por nós dois, esperando que meu amor mudasse seu comportamento. Esperando que talvez meu amor fosse forte o suficiente para afastar o agressor dele. Mas nunca foi.

Meu amor, minhas esperanças, meus sonhos, eram apenas jogos para ele. Meus sentimentos e meu corpo eram brinquedos para ele. Não tinha nada a ver comigo, era tudo sobre ele e suas necessidades.

Mas, Deus me perdoe, eu ainda o amo.

Eu ainda amo o homem que me fez sentir como se eu fosse a mulher mais sortuda do mundo.

Ainda amo o homem que me trazia café na cama e rosas todos os domingos. Eu ainda amo o homem que me cantava canções de ninar toda vez que eu estava doente. Eu ainda amo o homem que beijaria as lágrimas do meu rosto, o homem que beijaria cada centímetro do meu corpo, me fazendo sentir como se eu fosse uma deusa que ele estava adorando.

Ainda amo o homem que conheci e ainda posso ver pedaços desse homem no que deixei. Ainda posso ver traços de amor que costumavam estar em seus olhos e as curvas de seu sorriso em seu rosto. Ainda posso sentir o calor de seu corpo contra o meu. Ainda posso ver o homem que um dia amei, mas não acho que ele possa fazer o mesmo.

Acho que, no final das contas, não é a Deus que devo pedir perdão. É a mulher que eu costumava ser.