Trauma causado por um narcisista manipulador é muito mais do que simples desgosto - Março 2023

Há muitos horrores no mundo em que vivemos. Nunca em meus sonhos mais loucos eu pensei que você seria classificado como tal. Você vê, o trauma que você causou impactou minha vida de muitas maneiras.

A sombra que você lançou causou uma doença estranha e dolorosa que está me matando silenciosamente. Esta doença não pode ser curada com remédios, mas apenas através de lágrimas silenciosas.

Intelectualmente, eu entendo que me esquivei da grande bala. No entanto, fragmentos realmente me atingiram bem no coração. Sinto que uma parte de mim morreu e minha mente está tendo problemas para superar essa fase de sobrevivência do piloto automático.

A noção de que eu deveria ser grata por esse relacionamento ter terminado antes do casamento e dos filhos é besteira. Sim, foi uma lição de vida. Sim, sou grata por não ter me casado com esse homem, por não ter trazido crianças inocentes para um relacionamento unilateral.

No entanto, o trauma que foi causado por estar com uma substância tóxica, narcisista manipulador paira sobre minha cabeça todos os dias.

Eu me sinto emocionalmente, mentalmente e até espiritualmente estripado. É muito mais do que simples desgosto. Em algum lugar nesse relacionamento eu me perdi. Eu me perdi para alguém que não dava a mínima para mim. Agora, estou lidando com a dor de um relacionamento que deu errado e tentando me descobrir novamente.

Isso é mais do que apenas um simples desgosto . É muito pior. É uma doença que você tenta curar, mas de alguma forma sempre volta para assombrá-lo. É uma cicatriz que nenhum cosmético colocado sobre o coração pode cobrir. Os danos estão lá, logo abaixo da superfície, pouco visíveis, mas lá.

Para ser honesto, não tenho ideia de como diabos tudo isso aconteceu. Eu assumi que depois de um ano de namoro, você era alguém em quem eu podia confiar, afinal eu te amava.

Presumi que você era alguém que realmente tinha o meu bem-estar. Eu não tinha ideia de que você pegaria meus medos e maiores preocupações e os usaria como lanche, já que você constantemente puxava esses gatilhos para conseguir o que queria. Você usou meu maior medo que era comida e usou isso para controlar o que entrava e saía da minha boca. Quase fiz uma transfusão de sangue porque permiti que você me fizesse sentir culpada por comer um hambúrguer em vez de uma salada.

Eu permiti que você usasse meu medo, o pegasse e o transformasse em uma calamidade. O pior é que eu nunca entendi o que havia de errado comigo em primeiro lugar. E o que foi ainda pior, foi que as lágrimas que caíram do meu rosto foram feitas silenciosamente.

Silenciosamente feito onde ninguém podia ver. Silenciosamente feito porque me recusei a acreditar que você era a pessoa que realmente era.

O que é ainda mais doloroso é que amigos e familiares suspeitaram do que estava acontecendo e, enquanto eles estavam prontos para me defender empacotando meus pertences, eu estava sempre pronto para tentar defendê-lo. Defender-te porque te amei e defender-te porque pensei que havia um pingo de ternura em teu coração.

Infelizmente, eu estava terrivelmente enganado, e infelizmente, não há nenhum guia sobre como superar o dano que você me fez. A única coisa que parece aliviar minha dor é chorar e também não tenho vergonha de mencionar isso. A única coisa que posso dizer é que gostaria de ter me escutado mais e saído dessa toxicidade mais cedo.

Eu entendo que tenho uma montanha alta para escalar para superar isso. Entendo que nesta jornada de autodescoberta uma parte de mim terá que morrer - como um câncer precisa morrer para a sobrevivência do corpo. Eu entendo que é apenas para melhor. Eu entendo que é uma questão de tempo e eu entendo que o novo eu será Muito mais forte do que o velho eu.