Tudo o que resta do nosso amor é uma cicatriz desagradável no meu coração - Março 2023

Não poderia terminar de outra forma, poderia? Quando você sente algo tão poderoso, quando todo o seu amor e paixão acabam nas mãos erradas, isso o esmaga tanto que quase o mata.

Tudo começou tão rápido. Desde o dia em que te conheci, senti que havia uma conexão instantânea. Era quase como se eu soubesse que você seria alguém importante para mim, como se eu estivesse esperando por esse momento por toda a minha vida.

Quando conversamos pela primeira vez, eu estava jogando com calma. Não sei se consegui ou não porque minhas bochechas estavam corando, meu coração estava acelerado e eu estava com medo de que você ouvisse. Eu me senti como uma adolescente que acabou de conhecer sua paixão. Eu não era de me apaixonar tão facilmente, mas acho que me apaixonei por você ali mesmo.

Você se apaixonou por mim também. Pelo menos foi o que você disse. Depois de um tempo, começamos a namorar. Entramos em um relacionamento tão rápido, e foi diferente de mim, já que sou um pensador demais então eu gosto de pensar muito antes de decidir sobre algo importante. Mas foi tão natural estar com você que simplesmente baixei a guarda.

Tudo parecia tão incrível. Poderíamos conversar por horas sobre qualquer coisa e tudo. Tínhamos gostos semelhantes em música, filmes e comida, então foi fácil sair com você. Tornaríamos um dia comum extraordinário em questão de segundos. Além disso, tivemos essa química incrível; faíscas voavam toda vez que nos cruzávamos nos olhos. Estávamos nos despindo com os olhos toda vez que estávamos na mesma sala. As camas estavam quebrando quando estávamos sozinhos. Tudo parecia perfeito.

Tudo estava perfeito, até que um dia não estava mais. Você mudou, ou mostrou seu verdadeiro rosto porque estava cansado de atuar – agindo como se fosse essa pessoa normal, carinhosa e amorosa que esperei conhecer toda a minha vida. Você se tornou alguém que eu não conseguia reconhecer.

De repente, tudo o que eu disse ou fiz incomodou você. Eu sempre fui o culpado, não importa o que acontecesse e não importava se tinha alguma coisa a ver comigo ou não. Alguém iria te irritar e você descontaria em mim. Toda vez que entrávamos em uma briga, era sempre minha culpa. Eu não te entendia, eu não te apoiava, basicamente tudo que eu fazia, eu fazia errado, eu não conseguia mais ver em você aquela pessoa razoável e gentil com quem eu tinha passado tanto tempo.

Tudo girava em torno de você. Coisas que você precisava e coisas que você queria. Era como se eu não existisse mais. Como se eu não importasse para você. Por outro lado, eu sairia do meu caminho para agradá-lo. Eu queria que nós trabalhássemos. Eu queria que você fosse feliz. Eu não poderia deixar todos aqueles momentos especiais e significativos serem desperdiçados como se nunca tivessem acontecido apenas porque você estava passando por um momento difícil.

Mas sua fase difícil não teve fim. Claro, você teve seus dias em que seria seu antigo eu, o você que eu conhecia, o você por quem me apaixonei, mas esses dias eram tão raros. Tão raro que senti que só conhecia a dor desde que conheci você. Seu comportamento piorou e nossas brigas se tornaram nosso único meio de comunicação.

Você se tornou distante e eu nunca poderia descobrir o que estava acontecendo nessa sua mente. Toda vez que eu pedia para você compartilhar seus sentimentos e pensamentos comigo, você dizia que não havia nada para compartilhar. Toda vez que eu lhe pedia para trabalhar em nós, para trabalhar em nosso relacionamento, você parecia desinteressado ou dizia que tentaria, mas nunca tentou, não realmente. Você tentando ser melhor, me tratar melhor, duraria alguns dias e depois voltaria a mostrar seu verdadeiro eu.

Eu não estava prestes a desistir de nós. Eu tentei, realmente tentei. Mas houve aquele momento que me acordou e me fez ver claramente pela primeira vez. O momento, durante uma de nossas brigas, em que você levantou a mão para me bater, e antes que eu percebesse o que estava acontecendo, você me deu um tapa tão forte que todo o amor que eu sentia por você se transformou em medo.

Você se arrependeu quando se esfriou, quando percebeu o que tinha feito. Mas era tarde demais para histórias. Todas as desculpas neste mundo não poderiam melhorar isso. Você me implorou por perdão, mas eu já estava fora da porta, indo para algum lugar, para qualquer lugar, longe de você.

Eu não podia acreditar que você tinha isso em você. Apesar de todos os problemas que tivemos, nunca pensei que você pudesse fazer algo assim, que pudesse ser tão violento. Levei muito tempo para me recuperar de você. Mas eu consegui. Cheguei ao ponto em que fiquei grata por aquele tapa na cara, pois realmente me fez ver o verdadeiro você - alguém tóxico e violento, algum estranho no corpo de um homem que uma vez amei.

Sou grata porque se não fosse aquele tapa, eu teria ficado mais tempo com você, teria aguentado tudo, achando que as coisas mudariam. Eu estava vivendo no inferno e teria continuado se não fosse por aquela noite horrível. eu te amei tanto verdadeiramente loucamente profundamente e tudo o que tenho para mostrar por esse amor é uma cicatriz feia no meu coração que carrega uma lembrança amarga de você.