Um dia eu decidi que o bom não era bom o suficiente - Março 2023

Quando eu era mais jovem, eu tinha a mesma fantasia que a maioria das garotas tem. Cresça, case, tenha filhos, viva feliz para sempre. Então, no final da adolescência e início dos vinte anos, me perguntei se era isso que eu queria da vida. Eu queria um companheiro, mas não alguém que atrapalhasse meu estilo, e eu nem tinha certeza se queria ser pai.

Renunciei ao meu destino de ser uma velhinha com algum comportamento excêntrico, que não seria colecionar gatos, mas alguma outra coisa peculiar. Eu ia ser a tia legal que mimava minhas sobrinhas e sobrinhos, mas nunca tive filhos. Algumas pessoas na minha cidade natal perguntaram se eu era lésbica, já que ainda não era casada. A alegria de viver em uma cidade pequena.

Conheci meu marido no trabalho. Ambos trabalhávamos para uma loja de artigos para a casa; fomos contratados desde o início e ajudamos a construir a loja do concreto. Nós fizemos muitas festas e tivemos muitas noites tardias naqueles dias. Não tínhamos nenhuma preocupação no mundo, exceto trabalhar e beber. Era um romance despreocupado, e passávamos cada minuto juntos quando não estávamos trabalhando, o que não era muito tempo.

Fomos morar juntos três meses depois do nosso primeiro encontro e ficamos noivos três meses depois. Um ano depois e nos casamos e logo depois, grávidas pela primeira vez. Morávamos juntos há mais de um ano e, naquele momento, eu apenas via nossa cerimônia de casamento como uma formalidade e um pedaço de papel para assinar. Este foi meu primeiro erro.

Morávamos juntos, dividíamos uma casa, contas, etc., mas aquele pedaço de papel o mudou. Nossos votos fizeram de mim sua propriedade e algo que ele iria controlar e manter. Quando nos casamos, eu estava sufocado pelo controle — onde você vai, com quem você vai sair? Respondi me rebelando, ficando fora a noite toda, não retornando telefonemas e bebendo demais. Estávamos a caminho de uma festa em outubro e me senti péssimo. Ele sugeriu que eu estava grávida, mas eu tinha certeza que não era isso. Acontece que estávamos grávidas do nosso primeiro bebê.

Este bebê foi um alerta para eu me estabelecer e ser uma dona de casa. Estávamos empolgados com o bebê e tínhamos um interesse renovado em nosso casamento. Compartilhamos com nossa família e amigos o que estávamos esperando e então o inimaginável aconteceu; no início de janeiro, perdemos o bebê.

Nesse ponto, eu pensei que o aborto salvou nosso casamento. Isso me fez pensar sobre o que eu queria da vida e com quem eu queria experimentar isso. Pouco depois, estávamos esperando nosso segundo bebê (eu era uma murta fértil).

Nós experimentamos muitas coisas nesses próximos anos. Larguei meu emprego, Jim perdeu o emprego, perdemos um bebê, vendemos uma casa, compramos uma casa, nos mudamos, tivemos alguns bebês e cachorros. Nós dois mudamos de emprego, me formei na faculdade e tivemos problemas de dinheiro, como qualquer outro casal. Tivemos nossos problemas ao longo dos anos, e o dinheiro era uma grande coisa.

Nos últimos 5 anos do nosso casamento, eu quis sair muitas vezes, embora haja muita pressão para ficarmos juntos. Ambos os nossos pares de pais ficaram grávidos em tenra idade e depois se casaram, e eles pareciam desafiar as probabilidades, não importa quais fossem. Esses são sapatos muito grandes para preencher. Havia também muitas pessoas que diziam que nunca conseguiríamos, e só isso me deu o combustível que precisava para provar a eles que não éramos apenas mais uma estatística, faríamos isso funcionar.

Nos últimos anos, nossa conexão era inexistente. Eu podia contar nos dedos as vezes que fizemos sexo nos últimos ANOS. Ele dormia na sala e eu dormia no quarto. Nós éramos colegas de quarto co-parentais com pouca conexão. Tínhamos feito aconselhamento matrimonial e eu também fizera terapia individual. Comecei a dormir de 10 a 12 horas por dia, tive enxaquecas, problemas estomacais e apenas uma falta geral de interesse em qualquer outra coisa além das crianças.

Acordei um dia de setembro e disse a ele que não podia mais viver assim. Tem uma letra de uma música sertaneja que fica na minha cabeça: “Eu não quero bom e não quero bom o suficiente”. Eu não queria um casamento que fosse esta certo . Eu precisava sair por conta própria, para ver do que eu era capaz. Parte da resistência em sair era o medo do fracasso.

Eu era realmente capaz de viver sozinho depois de todos esses anos? Mudei-me no primeiro fim de semana de outubro e não foi uma transição fácil. Alguns dias são mais fáceis que outros. Quando sinto vontade de desistir, apenas tento me lembrar de que tipo de relacionamento estou procurando e para o qual estou trabalhando.

por Missy Latwesen